Bom... esse é um instrumento que ainda conheço pouco... mas já admiro demais!
By: Camii
quarta-feira, 30 de setembro de 2009
domingo, 27 de setembro de 2009
quinta-feira, 24 de setembro de 2009
terça-feira, 22 de setembro de 2009
Pense bem antes de querer ter poderes...
Greg e Lou são dois humoristas que mostram que nem tudo é um mar de rosas quando pensamos em poderes e mutantes... xD
Esse eu peguei do Sedentário & Hiperativo
Esse eu peguei do Sedentário & Hiperativo
segunda-feira, 21 de setembro de 2009
Jon Lajoie
Putz, eu A-D-O-R-O esse cara!!
Rio muito com as coisas que ele faz.
Aqui estão alguns dos vídeos dele... Tirem suas próprias conclusões. ^^
Espero que tenham gostado. :D
Rio muito com as coisas que ele faz.
Aqui estão alguns dos vídeos dele... Tirem suas próprias conclusões. ^^
Espero que tenham gostado. :D
Cadê meu headphone?
Pow essa é muuuuuito old!!
Mas vale a pena rever, sem falar que deve haver muitas pessoas que não viram... ^^
Enjoy!!
Mas vale a pena rever, sem falar que deve haver muitas pessoas que não viram... ^^
Enjoy!!
quinta-feira, 17 de setembro de 2009
Famosas sem maquiagem
Drew Barrymore
Alicia Silverstone
Eva Longoria
Penélope Cruz
Jessica Alba
Halle Berry
Hillary Duff
Pamela Anderson
Sharon Stone
Salma Hayek
Nicole Kidman
Goldie Hawn
Cameron Diaz
Britney Spears
J. Lo.Putz... nunca mais irei me ridicularizar quando ver modelos ou afins... oO
By: Camii
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Posições proibidas pela igreja.
1. Mulher por cima:
A igreja dizia que o homem era superior a mulher, então a mulher ficando por cima do homem estaria inferiorizando a figura do homem e no caso em que esta posição fosse feita os dois levariam 3 anos de penitência.
2. De ladinho, sentadinho, em pé:
Bom, essas também são posições sexuais proibidas, não tem muita explicação a sua restrição mas sabe-se que sua penitência era de 40 dias.
3. De quatro:
Esta posição era proibida pois a igreja dizia que era a posição da besta e era como os animais se relacionavam, para esta posição a penitência era de 40 dias.
4. Coito interrompido:
O famoso método de tirar fora o pênis da vagina da mulher quando for ejacular, também era proibido e o casal podia levar até 10 anos de penitência.
5. Fazer nas coxas ou sexo apressado:
O sexo feito apressadamente era também proibido e também sem muitas explicações e podia dar ao casal 40 dias de penitência. A igreja proibe também fazer sexo com a coxa.(não sei como alguém faz sexo com a coxa... mas tudo bem)
6.Sexo Anal:
O ânus é considerado como o esgoto do corpo humano para a bíblia, e praticar tal modalidade sexual dava ao casal no mínimo 3 anos de penitência e caso fosse feito entre homossexuais, estes já estavam com o passaporte para o inferno carimbado.
7. Sexo oral:
A igreja dizia que a boca era feita para a ingerir alimentos e para apreciar os sabores. Para o sexo oral a penitência era de 3 a 15 anos.
Além dessas posições era também proibido sexo durante a menstruação, sexo com uma pessoa do mesmo sexo, sexo entre solteiros, sexo na igreja e sexo onde o casal se beijasse. As penitências quanto a esses citados a pouco eram, acredite, tão ruins quanto os outros itens acima. Que barra, hein?!
Pequei do Insoonia!!
A igreja dizia que o homem era superior a mulher, então a mulher ficando por cima do homem estaria inferiorizando a figura do homem e no caso em que esta posição fosse feita os dois levariam 3 anos de penitência.
2. De ladinho, sentadinho, em pé:
Bom, essas também são posições sexuais proibidas, não tem muita explicação a sua restrição mas sabe-se que sua penitência era de 40 dias.
3. De quatro:
Esta posição era proibida pois a igreja dizia que era a posição da besta e era como os animais se relacionavam, para esta posição a penitência era de 40 dias.
4. Coito interrompido:
O famoso método de tirar fora o pênis da vagina da mulher quando for ejacular, também era proibido e o casal podia levar até 10 anos de penitência.
5. Fazer nas coxas ou sexo apressado:
O sexo feito apressadamente era também proibido e também sem muitas explicações e podia dar ao casal 40 dias de penitência. A igreja proibe também fazer sexo com a coxa.(não sei como alguém faz sexo com a coxa... mas tudo bem)
6.Sexo Anal:
O ânus é considerado como o esgoto do corpo humano para a bíblia, e praticar tal modalidade sexual dava ao casal no mínimo 3 anos de penitência e caso fosse feito entre homossexuais, estes já estavam com o passaporte para o inferno carimbado.
7. Sexo oral:
A igreja dizia que a boca era feita para a ingerir alimentos e para apreciar os sabores. Para o sexo oral a penitência era de 3 a 15 anos.
Além dessas posições era também proibido sexo durante a menstruação, sexo com uma pessoa do mesmo sexo, sexo entre solteiros, sexo na igreja e sexo onde o casal se beijasse. As penitências quanto a esses citados a pouco eram, acredite, tão ruins quanto os outros itens acima. Que barra, hein?!
Pequei do Insoonia!!
Brechó
Bom, não sei se isso acontece somente na familia ou é comum... mas aqui estou eu para falar sobre brechós.
Minha familia (principalmente minha mãe e minha avó) sempre me aconselharam a não comprar roupas em brechós. Eu sempre quis saber o porque. E uma delas sempre falava:
- Ahh... é roupa de morto.
oO
Porra! Como assim roupa de morto!? Elas mesmas mandam roupas pra brechós e elas estão ai oh! Vivinhas da silva.
Tem um brechó perto da minha escola da qual passo ao lado todo dia. Tem cada coisa fofa... você tem que ver! Ai eu fiquei pensando... Cara. Que coisa de morto nada. Tudo bem que muita gente manda roupas de pessoas falecidas pra brechó... mas cara! Elas não estavam usando a roupa quando estavam mortas, e sim quando estavam vivas!!
Outro dia escutei essa de um amigo:
- Cara. Você pode pegar uma dst.
Ai eu parei o que eu tava fazendo... olhei pra cara dele e respondi:
- Ah claro! Eu terei o azar de pegar um short ou coisa parecida que está sujo de sangue de alguém que tinha ou tem dst E usarei esse short sem lavar OU sem calcinha neah?
Ah!! E o mais óbvio... você acha mesmo que a dona do brechó aceitaria algo sujo desse jeito? ¬¬
Meu Deus gente! Que preconceito com brechó! Vocês não recebem roupas do tio, do primo eu sei lá quem?
E ai??
"Mas Camila... era do meu tio, e não de alguém desconhecido..."
E se a roupa que seu tio te deu semana passada tenha sido do filho da prima do irmão dele?
Você vai reclamar só porque não conhece o garoto?
(aposto que não)
Eu sou louca pra comprar um vestido que to olhando há semanas no brechó... mas sinceramente. To com preguiça de gastar dinheiro. xD
SEM PRECONCEITO COM BRECHÓS!!!
By: Camii
Minha familia (principalmente minha mãe e minha avó) sempre me aconselharam a não comprar roupas em brechós. Eu sempre quis saber o porque. E uma delas sempre falava:
- Ahh... é roupa de morto.
oO
Porra! Como assim roupa de morto!? Elas mesmas mandam roupas pra brechós e elas estão ai oh! Vivinhas da silva.
Tem um brechó perto da minha escola da qual passo ao lado todo dia. Tem cada coisa fofa... você tem que ver! Ai eu fiquei pensando... Cara. Que coisa de morto nada. Tudo bem que muita gente manda roupas de pessoas falecidas pra brechó... mas cara! Elas não estavam usando a roupa quando estavam mortas, e sim quando estavam vivas!!
Outro dia escutei essa de um amigo:
- Cara. Você pode pegar uma dst.
Ai eu parei o que eu tava fazendo... olhei pra cara dele e respondi:
- Ah claro! Eu terei o azar de pegar um short ou coisa parecida que está sujo de sangue de alguém que tinha ou tem dst E usarei esse short sem lavar OU sem calcinha neah?
Ah!! E o mais óbvio... você acha mesmo que a dona do brechó aceitaria algo sujo desse jeito? ¬¬
Meu Deus gente! Que preconceito com brechó! Vocês não recebem roupas do tio, do primo eu sei lá quem?
E ai??
"Mas Camila... era do meu tio, e não de alguém desconhecido..."
E se a roupa que seu tio te deu semana passada tenha sido do filho da prima do irmão dele?
Você vai reclamar só porque não conhece o garoto?
(aposto que não)
Eu sou louca pra comprar um vestido que to olhando há semanas no brechó... mas sinceramente. To com preguiça de gastar dinheiro. xD
SEM PRECONCEITO COM BRECHÓS!!!
By: Camii
quinta-feira, 3 de setembro de 2009
Sonhos estranhos
Ultimamente eu ando tendo muitos sonhos estranhos, mas estranhos MESMO!!
Tipo, teve uma vez que eu sonhei que um cara negro e cego me levou de moto até o metrô de Guarujá sendo que eu tava no Rio há menos de... sei lá, 3 horas?
Esse vai ser um tipo de post estranho, pois aqui eu contarei o meu sonho estranho do dia. :D
----------------------------------------------------------------------------------
Bom... começemos pela minha casa. Era como se fosse uma festa porque minha casa estava MUITO cheia.
Ai do nada chega a policia (que não era nadinha boa) e falou umas paradas da qual não lembro totalmente, para todo mundo presente. O que me lembro de ter entendido era que se alguém saisse da casa levava um tiro e obviamente morria. E que mais tarde ou no dia seguinte eles viriam aqui para matar todos os presentes... (tipo, parecia guerra sabe?)
Ai geral fica apavorado e eu como sou foda fiz um plano.
Eu escolhi algumas pessoas da minha familia para se esconderem no armário. Aonde eles não iam procurar (sei lá porque eles não iriam procurar no armário... meu sonho era estranho porra!).
Tudo bem até ai. Escolhi minha avó, meu irmão, meu primo e meu namorado para se esconderem (obviamente eu escolheria mais pessoas... mas é meu cérebro e não eu que controla o sonho xD).
Chega estas porras de policiais e começa a matar geral (graças a Deus não escutei os gritos) então eles chegaram perto de onde estávamos e começaram a remexer nas coisas em volta procurando algo (será que era a gente? 8B). Então eu tive uma idéia foda de novo. Eu botei fogo num negócio lá perto do armário que explodia e pedi pra todo mundo correr quando eu falasse já. Quando eu falei, geral saiu correndo e provavelmente morreu quando saiu da casa, mas eu fiquei lá olhando prum cara estranho que parecia aqueles japoneses gordos da máfia com uma guardinha há frente.
Ai começamos um tipo de joguinho (para me matar). A primeira coisa eu não me lembro, mas a segunda sim. Um anãozinho dá um passo para a frente com uma lança na mão. Ai eu falei assim:
"Cara, tu só chega na minha cintura. Você acha mesmo que eu vou ter medo de você?"
Ai do nada aparece umas 30 japonesinhas (que davam medo) parecendo a Shun Li de tanta cambalhota que davam e começaram a tacar vááááárias lanças para me acertar. E eu me safando de ser acertada porque eu era foda que nem o Neo no Matrix desviando das balas.
Ai uma dessas japonesinhas caiu perto de mim, e eu peguei uma lança pra acertar ela, e estranhamente ela levantou a manga da roupa e disse algo em japones que eu não sabia o que era e parecia estar me PEDINDO pra acertar ela. Então eu acertei ué? Ia fazer o que?
Então ela gritou algo como "Inocente". E estranhamente eu entendi o que ela estava querendo dizer...
A filadeumaputa da japonezinha falou isso porque tipo, se eu acertasse a lança nela, ela estando desprotegida me fazia estar em pior situação com o carinha gordo lá. Como se ele só quisesse "brincar" de tentar me matar sem me matar realmente... mas agora, eu acho que eu estava MESMO fudida.
Ah! Só pra avisar... a paradinha perto do armário que explodia NÃO explodiu em nenhum momento... affê
Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... eu acordei. ¬¬
xD
Espero que gostem desse sonho.
ps. provavelmente eu contando ia ser mais engraçado. Não sei porque, mas muitas pessoas que me conhecem riem somente da expressão facial que eu faço as vezes. õO Fazer o que neah?
by: Camii
Tipo, teve uma vez que eu sonhei que um cara negro e cego me levou de moto até o metrô de Guarujá sendo que eu tava no Rio há menos de... sei lá, 3 horas?
Esse vai ser um tipo de post estranho, pois aqui eu contarei o meu sonho estranho do dia. :D
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Bom... começemos pela minha casa. Era como se fosse uma festa porque minha casa estava MUITO cheia.
Ai do nada chega a policia (que não era nadinha boa) e falou umas paradas da qual não lembro totalmente, para todo mundo presente. O que me lembro de ter entendido era que se alguém saisse da casa levava um tiro e obviamente morria. E que mais tarde ou no dia seguinte eles viriam aqui para matar todos os presentes... (tipo, parecia guerra sabe?)
Ai geral fica apavorado e eu como sou foda fiz um plano.
Eu escolhi algumas pessoas da minha familia para se esconderem no armário. Aonde eles não iam procurar (sei lá porque eles não iriam procurar no armário... meu sonho era estranho porra!).
Tudo bem até ai. Escolhi minha avó, meu irmão, meu primo e meu namorado para se esconderem (obviamente eu escolheria mais pessoas... mas é meu cérebro e não eu que controla o sonho xD).
Chega estas porras de policiais e começa a matar geral (graças a Deus não escutei os gritos) então eles chegaram perto de onde estávamos e começaram a remexer nas coisas em volta procurando algo (será que era a gente? 8B). Então eu tive uma idéia foda de novo. Eu botei fogo num negócio lá perto do armário que explodia e pedi pra todo mundo correr quando eu falasse já. Quando eu falei, geral saiu correndo e provavelmente morreu quando saiu da casa, mas eu fiquei lá olhando prum cara estranho que parecia aqueles japoneses gordos da máfia com uma guardinha há frente.
Ai começamos um tipo de joguinho (para me matar). A primeira coisa eu não me lembro, mas a segunda sim. Um anãozinho dá um passo para a frente com uma lança na mão. Ai eu falei assim:
"Cara, tu só chega na minha cintura. Você acha mesmo que eu vou ter medo de você?"
Ai do nada aparece umas 30 japonesinhas (que davam medo) parecendo a Shun Li de tanta cambalhota que davam e começaram a tacar vááááárias lanças para me acertar. E eu me safando de ser acertada porque eu era foda que nem o Neo no Matrix desviando das balas.
Ai uma dessas japonesinhas caiu perto de mim, e eu peguei uma lança pra acertar ela, e estranhamente ela levantou a manga da roupa e disse algo em japones que eu não sabia o que era e parecia estar me PEDINDO pra acertar ela. Então eu acertei ué? Ia fazer o que?
Então ela gritou algo como "Inocente". E estranhamente eu entendi o que ela estava querendo dizer...
A filadeumaputa da japonezinha falou isso porque tipo, se eu acertasse a lança nela, ela estando desprotegida me fazia estar em pior situação com o carinha gordo lá. Como se ele só quisesse "brincar" de tentar me matar sem me matar realmente... mas agora, eu acho que eu estava MESMO fudida.
Ah! Só pra avisar... a paradinha perto do armário que explodia NÃO explodiu em nenhum momento... affê
Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... eu acordei. ¬¬
xD
Espero que gostem desse sonho.
ps. provavelmente eu contando ia ser mais engraçado. Não sei porque, mas muitas pessoas que me conhecem riem somente da expressão facial que eu faço as vezes. õO Fazer o que neah?
by: Camii
quarta-feira, 2 de setembro de 2009
Visão de bêbado.
Todo bêbado se acha incrivelmente fotogênico.
Todo bêbado exagera, um pouco.
Todo bêbado incorpora MacGyver.
Todo bêbado acha que é o ser mais sexy do planeta.
Todo bêbado pensa estar abalando.
Qualquer bêbado vira um John Travolta.
Todo bêbado observa apenas as qualidades alheias.
Todo bêbado venera coisas aparentemente simples.
Todo bêbado não tem preferências por onde dormir.
Todo bêbado vira cheff de cozinha.
Todo bêbado é aventureiro.
Essa eu peguei do Capinaremos.
O segredo das mulheres no banheiro
Revelamos a origem da demora das mulheres no banheiro, numa tocante história contada por uma mulher.
O grande segredo de todas as mulheres com relação aos banheiros é que quando pequenas, quem as levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:
“Nunca, nunca sente em um banheiro público!”
E em seguida, mostrava “a posição”, que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar sem que, no entanto, o corpo não entre em contato com o vaso. “A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, e irá nos acompanhar para sempre. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, “a posição” é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está estourando.
Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila enorme de mulheres. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de “estou me mijando”.
Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.
Você, então verifica cada cubículo por baixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados.
Finalmente, um se abre. Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa… você inspeciona a área.. o chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço e é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro.
Mas, voltando à porta…
Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha e se coloca “na posição”.
Alívio…… AAhhhhhh…..finalmente…
Aí é quando os teus músculos começam a tremer ….
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça “jamais sente em um banheiro público!!!” e, assim, você mantém “a posição” com o tremor nas pernas…
Para tirar essa desgraça da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, puuuuta que o pariuuuu….! O rolo está vazio…! (sempre)
Então você pede aos céus para que, nos 5kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção…
E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, as mulheres nos respeitamos muito) e você pode procurar teu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são nestes casos e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. Sem falar da porrada que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas… Afinal você está exausta. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!…
Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira, você a toca até conseguir fazer sair um filete de água e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água… O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.
Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato ou a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, e te deixou com a bunda à mostra!
Nesse momento, você vê o teu carinha que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.
“Por que você demorou tanto?”
pergunta o idiota.
Você se limita a responder
“A fila estava enorme”
E esta é a razão porque as mulheres vão ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa, a outra a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter “a posição” e a dignidade.
Essa eu retirei do blog Testosterona.
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